楼梯人生

时间不等人 =)
只要做好当下的自己
把握理想
埋怨、缺乏自信、生气、讨厌等等种种负面心理因素
往往会让我们失去很多时间
和错过很多事情

多点信心，觉得自己很美好
感觉活着，有家人在身边
是最幸福的事
珍惜往往是等失去才深深的出现在心里
但已经迟了

我们有机会
在每天早晨醒来
一定要感恩
感恩身边的事物
感恩身边的人

真的很想亲口说对不起...

（补回昨天的日志）

19/2/10
今天早上，像往常一般起床，
看看时钟发现已经6点@@（时钟坏了，快了好多分钟）
便起床冲凉换校服，赶校车，差点赶不上
原以为校车不会来载，
因为照理说学生们都还在假期中，可我们不是= =
stupid阿head“批准”我们提早开学@@
不过我是挺开心的，在学校有东西做就不会乱想 =)
好吧... 昏沉沉地来到学校
原以为会一大半同学缺席
怎知还蛮多人回来学校的@@班上才10个人缺席

再说
老师也有些缺席，有些老师上课不打算教课，大家都不想上课
很多人都会周公去了
谁还有心上课呢= =

原来今天还有羽球跟女子排球比赛@@
说起来很不顺下
因为班上女生少得可怜
能比赛的也没几个
跑来跑去问了几个别班的女生能不能帮帮我们比赛
混进我们队，凑个人数
因为真的不想那么轻易放弃...
无奈，最终还是被迫放弃，找不到人 =(
后来去参加了羽球比赛
很抱歉我真的很窝囊...很没用...都在让分给对方...
大家都很努力比赛
那种感觉很棒^^
虽然人不多

比赛完后，看看时间，已经接近6.30p.m.
便和朋友搭LRT回家
我没带手表，更没带手机，所以根本不晓得时间
LRT下站后，变等了一下巴士
看看天色，觉得尚早，还没暗下来，以为时间还很早
上了巴士后，停了好久才开车
我开始心急了...
因为天色突然暗了好多 ( 估计时间应该是7.30p.m.了)
我开始担心...担心家人会因为我而焦虑
我没通知他们自己迟回家，我以为我能很快到家的...
结果下了车后就用跑的跑回家
天色真的很暗很暗，已经晚上了
爸妈一定担心死我了>< 已经8点了 回到家，爸爸骂了我一顿... 妈妈也说很担心我，因为我完全没电话、没信息家里

唉...
我真的很想亲口说对不起
但是...
我保证
没下次了，我对自己保证

新年快乐 =)

还是要问候一下大家
新年快乐啊 xD
祝福各位身体健康、事事顺利、天天快乐、心想事成、雨过天晴 ^^
祝福语差不多都是那几句
要去相信才算是真的被祝福阿 =)

不晓得各位的新年怎么过
在FB看见很多朋友的新年都过得很精彩
自己看见了也同感深受^^

希望真的能除旧迎新
家人的问题、朋友的问题、感情的问题
都能有个解脱
但是除夕那天又跟家人差点吵架...
我真受不了上一代的思想
还记得前天有对阿姨说他是因为压力大，才会发那么大脾气
但是阿姨说即使压力大也不能这样啊..又不见她自己压力大会这样?

唉...
今年我才不管他答不答应
生日一到就去考车
方便自己也方便家人
我不小了啦

后天又开学了，好像又回到梦魇一样..
朋友的问题很难搞
现在想到都有点烦躁

新年只是一个仪式罢了
日子还是一样要过的

今天的我，很失败...

今天5点多回到家倒在床上就睡了
真的非常累
我也不晓得自己为什么会这个死样
最近我都没做很多东西
可是就是非常累...

现在的人啊
看到我只谈公事不谈私事
以前的我们有时间一定会聊聊八卦、谈谈天
现在呢？
这种情况不可能出现了吧
大家都只为了利益而沟通

今天很多事都没做好
因为太多而没办法记好
所以我很多事情都给别人的印象很不好
我也不晓得要怎样收拾这个惨局

原本今天心情还不错的说
放学后本来应该去赴约
难得有朋友约我
临放学才收到信息
今天取消
很好，我不应该放太多期望

唉...
放学就陪她去修裙
我心情极度不好
又想到她因为她的另一些很要好的朋友不得空才叫我
真的很心酸
所以心情很沉很沉
一路上和她半句话都没说
我彻底失望
虽然我晓得今天一别之前我还是这个态度的话
可能将永远这样
但是......
她不在乎我，我也不想再像白痴一样去陪她了
换来只有当我空气
有事要帮忙才找我
去她哪里又整天说很忙

我觉得
我应该要学学自己一个人，也能很好
要习惯自己对自己说话了
因为中学生涯
还有今年跟明年
不学习的话我都不知道要怎样熬过去了

真心对朋友好，对方未必领情
还是别傻了 =]
我想我得在新的领域，认识新的人

纯粹写写

怎么说呢...
还是喜欢去年
有好老师的日子
今年在学校念书可难熬了

接近考试了
又要面对书本
烦死了
但是这种日子过不久了
我们在学校的日子不久了
应该好好珍惜才行呢？
还是要冲刺呢?

最近这段日子...

最近这段日子......

总的来说
我过的毫无目标...
的确
这段日子
我过得很痛苦
别无他的，仍然是因为那个原因..
认识我的人当然都晓得最近落魄的我发生什么事...
大家都说我傻傻的
但是我却认为很值得
大家也能说我单纯，事实我是

也有朋友告诉我说
没跌过，不知道痛的滋味，要我自己亲自痛过才知道，所以选择放手让我跌个痛快
我相信那痛的日子离我不远了 =]
我也了解那位朋友的苦心了...

我只是想得到你多一点点的关心...
但...
我还是发梦去吧...
我的心房...
相信经过这次后..
不会再打开了...
也许你嫌我烦了...
也许你讨厌我了...
但我对你做的一切
只是出自于一个小女生心灵里想做的...
为她爱的人想做的...
只希望换回以前你对我那般
无奈......

现在的我..只能叹息吧...